Quebrando o Ciclo do Abuso e voltando a viver.

Por Paige Bierma

A mãe de Shirley Beeman ficava bêbada e espancava a filha com uma colher de pau, até mesmo jogando-a através da parede em várias ocasiões. Quando ela era apenas uma criança, um primo adolescente começou a molestá-la e, anos depois, um tio assumiu o lugar onde o primo parou.

Hoje, Beeman * confrontou seu abuso na infância e discute abertamente. Falar sobre o passado e lidar com isso, diz ela, é a única maneira de seguir em frente e levar uma vida saudável. Beeman está tão convencida disso que estudou para se tornar uma psicoterapeuta, e agora passa seus dias ajudando os outros a lidar com seus próprios traumas de infância.

Muitos pacientes são compreensivelmente relutantes em revisitar memórias agonizantes de suas infâncias, diz Beeman, mas é fundamental para o processo de cura. Ela acredita que as vítimas que não lidam com o passado estão fadadas a infligir abuso semelhante em seus próprios filhos. "O abuso infantil é um processo multigeracional", diz Beeman. "Apenas continua indo e indo e indo a menos que você faça algo para parar."

Essa ideia não é nova: a psiquiatra alemã Alice Miller escreveu sobre isso repetidamente nos anos 80. Seus livros, Prisioneiros da infância: O drama da criança superdotada e para seu próprio bem: Crueldade oculta na criação dos filhos e as raízes da violência, abriram novos caminhos expandindo uma teoria das raízes da violência tanto nas famílias quanto na ocidental. sociedade como um todo.

A "compulsão inconsciente de repetir", escreve Miller, continuará até que um adulto sobrevivente de abuso infantil reviva conscientemente seus traumas. Um entendimento intelectual - que bater ou depreciar uma criança está errado, por exemplo - pode não ser suficiente para evitar o abuso, simplesmente porque a motivação para repetir ocorre em um nível inconsciente. Sobreviventes são obrigados a repetir cenas abusivas de sua própria infância em um esforço inconsciente para recuperar o poder que uma vez perderam para seus próprios pais, escreve Miller.

Em alguns casos, um sobrevivente adulto não repetirá o abuso de seus filhos ou outras vítimas, mas, ao contrário, transformará a raiva e a frustração para dentro e ficará deprimido. Esses tipos de sobreviventes, diz Beeman, são mais propensos a negligenciar seus filhos do que abusar deles, e mostram uma incapacidade alarmante de detectar quando seu filho pode estar sofrendo abuso nas mãos de outra pessoa.

"Eles não podem ver as mudanças de comportamento" em seus próprios filhos, diz Beeman. "É como se houvesse um ponto cego porque eles não trabalharam em sua própria história."

Os sobreviventes adultos podem ser cegos ao abuso porque reprimiram suas próprias lembranças. Alguns especialistas chamam isso de "traição da traição" e explicam que as crueldades que a vítima tem mais probabilidade de esquecer podem não ser as mais aterrorizantes, mas aquelas que envolvem ser traídas por alguém que elas amam e confiam. "Os seres humanos podem ser detectores primorosamente sensíveis de traição e trapaça", escreve Jennifer Freyd em seu livro Traição: A Lógica do Esquecimento do Abuso na Infância. "Mas eles também podem ser notavelmente cegos à traição ou trapaça que podem parecer óbvios para um observador externo".

Quebrando o ciclo
Chegar a um acordo com os maus-tratos sofridos quando criança - seja física, sexual ou emocional - é a única maneira de quebrar o ciclo de abuso, dizem Miller e outros psiquiatras. "Quando as pessoas conseguem entrar em contato com sua própria dor, elas não querem mais descontar nos outros", diz Beeman.A terapia é a maneira mais comum de alcançar esse ponto crucial, mas grupos de apoio também podem ser muito úteis. Muitas vezes, apenas estar perto de outras pessoas que passaram por experiências semelhantes permite que os sobreviventes trabalhem através de suas memórias e comecem a se curar. "Quando as pessoas percebem que não terão que lidar sozinhas com um passado doloroso, elas geralmente são capazes de falar e processar o que aconteceu com elas", diz Beeman, que lidera grupos de apoio em São Francisco, na Califórnia. a organização Adult Survivors of Child Abuse (ASCA).

Grupos como esse geralmente definem três estágios de recuperação para os sobreviventes adultos: lembrar, lamentar e curar. (A ASCA detalha um programa completo de recuperação de 21 etapas em seu site.) No primeiro estágio, os participantes trabalham com suas memórias de abuso e reconhecem que foram prejudicados quando crianças. O grupo enfatiza que o agressor era responsável por este trauma, não pela criança - algo que os sobreviventes geralmente têm dificuldade em aceitar em um nível emocional.

No segundo estágio, os sobreviventes são encorajados a sofrer pela infância que perderam, lamentar o fato de que seus entes queridos falharam e trabalhar para controlar sua raiva e encontrar saídas saudáveis ​​para quaisquer sentimentos agressivos ou autodestrutivos que ainda possam sentir. Eles são encorajados a identificar como o abuso os afetou como adultos e a fazer um inventário das atuais áreas problemáticas em suas vidas.

Segundo o grupo, para chegar ao estágio final de cura, os sobreviventes devem aprender a aceitar que têm o direito de serem felizes. Eles trabalham no fortalecimento das partes saudáveis ​​de si mesmos, e em fazer as mudanças necessárias em seu próprio comportamento e em suas relações com amigos e familiares. Para os sobreviventes, tudo se resume em perceber que eles merecem gentileza, uma crença que pode ser roubada deles por experiências de abuso na infância, diz Beeman.

Eu casei com minha mãe
Conseguir confiança e intimidade nos relacionamentos é frequentemente um dos obstáculos mais difíceis para os sobreviventes de abuso infantil. Beeman diz que ela se casou com "um homem mesquinho emocionalmente imaturo e narcisista", porque era o que ela achava que o amor era.

Mas foi o nascimento do primeiro filho de Beeman que criou seu maior desafio. "Eu pensei: 'Uh-oh, estou grávida e estou tendo uma menina', e voltei para a terapia", diz ela. Os "terríveis dois" de sua filha testaram a coragem de Beeman e a convenceu da importância da terapia para os sobreviventes. Embora soubesse que o comportamento desafiador de sua filha era perfeitamente normal para uma criança de 2 anos, Beeman descobriu que a vontade de agredir sua filha ainda era um impulso difícil para ela resistir.

Felizmente, Beeman, como inúmeros outros que buscaram ajuda, conseguiu quebrar o ciclo. "O estudo do abuso infantil nos confronta com o fato espantoso de que os pais infligirão a mesma punição ou negligência em seus filhos que experimentaram em suas primeiras vidas", escreve Alice Miller. "Não é até que eles estejam em terapia - supondo que recebam alguma - que se revele que eles estão reencenando o que eles passaram quando crianças. Enquanto a raiva dirigida a um pai ou outro primeiro cuidador permanece inconsciente ou rejeitada não pode ser dissipado. Só pode ser tirado de si mesmo ou de substitutos e bodes expiatórios como os próprios filhos. "

Em um ensaio mais esperançoso, Miller conclui que "nossa sensibilização para a crueldade com que as crianças são tratadas irá, naturalmente, pôr fim à perpetuação da violência de geração em geração".

* NOTA: Shirley Beeman é um pseudônimo.