Depressão e abuso verbal: entenda a relação

Saiba a Relação Entre o Abuso Verbal e a Depressão

Depressão e abuso verbal

Por Paige Bierma, M.A.

Alguém próximo a você constantemente insulta ou humilha você? Você se sente como se estivesse sempre andando de cascas de ovos em um esforço para impedir que essa pessoa explodisse em você? Você está começando a acreditar nas acusações que essa pessoa tem em relação a você?

Se você respondeu "sim" a alguma das perguntas acima, você pode ser vítima de abuso verbal. Esta forma de abuso, embora possa não deixar as contusões facilmente discerníveis que associamos ao seu equivalente físico, não deve ser tomada de ânimo leve. Seja perpetrado por um parceiro, pai, amigo ou chefe, agressões verbais podem ser tão devastadoras quanto a agressão física.

Ataques verbais contínuos e repetidos causados por um íntimo, ou por alguém em posição de autoridade, podem afetar drasticamente a autoestima, provocar uma enorme ansiedade e períodos de confusão, e até levar à depressão clínica em indivíduos suscetíveis.

Reconhecendo o abuso verbal

O terapeuta familiar Bruce Linton, de Berkeley, Califórnia, especula que estamos inclinados a subestimar o dano que agressões verbais - palavras duras, ou mesmo palavras faladas de maneira severa - podem infligir.

"Muitas pessoas levam a sério o velho ditado: 'Paus e pedras podem quebrar meus ossos, mas nomes nunca me machucam'", diz Linton. "Mas os nomes podem ser muito prejudiciais, especialmente quando ditos por alguém que amamos."

Em seu livro Sobreviventes de Abuso Verbal Speak Out: Sobre Relacionamento e Recuperação, Patricia Evans explora a angústia mental causada pela agressão verbal não aliviada. Embora o abuso físico chame atenção a si mesmo de maneiras inequívocas, sua contraparte falada pode ser bastante sutil, diz Evans, um autor e pesquisador que relata ter conversado com mais de 30.000 vítimas de abuso verbal. As vítimas podem achar difícil descrever, ou mesmo reconhecer, quando ocorre, de acordo com Evans. Um padrão particular de ataques verbais pode levar anos para evoluir, condenando a vítima e o perpetrador a repetições infinitas do mesmo abuso.

De fato, como acontece com os espancadores, o objetivo dos abusadores verbais - conscientes ou não - é exercer controle exclusivo sobre a vítima, diz Evans. Quando frustrados, os abusadores verbais podem lembrar repetidas vezes as vítimas de suas deficiências, fazer pronunciamentos desnecessários sobre o que eles estão (ou não) realizando na vida, agir com raivas violentas ou punir com silêncios de pedra.

Não surpreende, portanto, que as vítimas de abuso verbal acabem deprimidas ou questionem sua sanidade, diz Evans, acrescentando que a literatura aponta para uma alta correlação entre abuso verbal e sentimento de impotência e depressão. Com o tempo, o incansável ataque à autonomia e senso de identidade dos indivíduos pode corroer sua confiança e autoestima.

Ao lidar com um agressor verbal, as vítimas podem ser lembradas repetidamente que o que elas acreditam ser verdade não é correto. Tentativas de explicar que os ataques doem ou contra insultos são muitas vezes enfrentadas com essas renúncias de tempo, aquelas que todo bom manipulador verbal tem em excesso em seu arsenal: "Você está reagindo demais". "Você é muito sensível." "Você não pode simplesmente tomar uma piada?" Quando as vítimas são forçadas a descartar sua própria realidade a cada momento, a própria realidade pode se tornar deformada, diz Evans.

Tipos de abuso verbal

Em seus livros, Evans define 15 tipos de abuso verbal:

• Retenção (recusar-se a falar ou reconhecer a vítima)
• Countering (sempre dizendo a vítima que ele ou ela está errada)
• Descontando (não levando em conta as percepções da vítima)
• Abuso verbal disfarçado de piada
• Bloqueio e desvio (frustrando as tentativas de comunicação da vítima)
• Acusando e culpando
• Julgando e criticando
• Trivializing (dizendo a vítima suas preocupações são irrelevantes)
• Minando (erodindo a confiança da vítima)
• Ameaçar (implicando dano físico através de um ataque de raiva ou de uma ameaça não dita, como socar a parede)
• Chamada de nome
• Esquecendo (regularmente "esquecendo" compromissos, acordos ou incidentes)
• Encomendando e exigindo
• Negação (negando todo comportamento abusivo)
• Raiva abusiva (assustando a vítima com repetidas explosões de raiva)

Conseguindo ajuda

Se você acha que pode ser vítima de abuso verbal, a coisa mais importante que você pode fazer por si mesmo é obter algum apoio e ajuda. Os abusadores verbais costumam ser charmosos e gregários em situações sociais, por isso pode ser difícil para amigos e familiares verem e entenderem o que você está passando. Lynn Cohen, MA, terapeuta matrimonial e familiar licenciada em Vacaville, Califórnia, diz que as vítimas de abuso verbal são frequentemente isoladas e confusas, e podem pensar que elas são o problema e não o agressor.

"Na terapia, normalmente começamos com a construção da autoestima no cliente, para que eles pudessem garantir que o abuso verbal não continuasse no relacionamento, ou que a vítima não continuasse no relacionamento", diz Cohen.

Um dos maiores obstáculos que as vítimas de abuso verbal precisa superar, diz Evans, é parar de se culpar. "Muitas vezes leva tempo para os parceiros dos abusadores verbais perceberem que o agressor é o único com o problema", ela escreve em seu último livro sobre o assunto. "A maioria das mulheres que são abusadas verbalmente passam o tempo concentradas para dentro, procurando a alma, fazendo o inventário, tentando identificar seus 'pecados', tentando descobrir o que fizeram de errado."

Defendendo-se através do judô da linguagem

Não surpreendentemente, muitos dos sobreviventes retratados no livro de Evans optam por acabar com seus relacionamentos abusivos. Essas vítimas e seus parceiros que decidem combater os demônios juntos devem trabalhar com seus parceiros para mudar o comportamento abusivo.

Para as pessoas que levam a sério a vida de uma vez por todas as relações verbalmente abusivas, a linguista Suzette Haden Elgin, PhD, escreveu um livro conciso e fácil de seguir, Você não pode dizer isso para mim: parando a dor de Abuso Verbal - Um Programa de 8 Passos, que descreve como derrubar até mesmo os padrões de abuso mais arraigados, independentemente de os mesmos terem evoluído em ambiente familiar, profissional ou social.

"Se você é uma vítima verbal, precisa deixar de lado a ideia de que é fraco", escreve Elgin. "É preciso muita força para suportar a vida em um ambiente de violência verbal. É preciso coragem para levantar-se todos os dias e encarar seu (s) atormentador (s) novamente. Isso não é fraqueza - mas é um grande desperdício de sua força. "

Elgin sugere como identificar sinais de abuso verbal, estratégias para se defender contra ele e, finalmente, várias táticas para acabar com isso. Entre outras coisas, ela diz que a maioria dos abusadores verbais não são sádicos e, portanto, não sentem prazer em infligir dor. Sua teoria é que muitos são simplesmente "klutzes" emocionais que precisam de educação, ou pessoas que simplesmente não sabem como obter a atenção emocional que tão desesperadamente anseiam.

Entre outras coisas, Elgin sugere entrar em "Modo Computador" quando confrontado com um ataque verbal - isto é, mantendo-se muito neutro e controlado, "a postura mais segura que você pode ter." Ela sugere responder a alguém que grita "Porque eu não consigo encontrar nada por aqui! Você esconde coisas para me irritar, ou o quê?" com uma declaração calma e neutra como "É muito chato não poder encontrar coisas". Seu objetivo, ela diz, "é responder ao atacante de uma forma que não o prepare, recompense o atacante, sacrifique sua dignidade ou cause uma perda de face em ambos os lados. Eventualmente, o atacante ficará sem energia. Fazendo uma nota mental de que você não é divertido como vítima e não deve ser escolhido para esse papel no futuro ".

Os terapeutas não estão totalmente de acordo sobre a facilidade com que os abusadores podem ser reabilitados. Patricia Evans concorda que tais abusadores geralmente não estão cientes de quão prejudicial é seu comportamento. No entanto, diz ela, os agressores geralmente se sentem melhor depois de um ataque verbal, enquanto as vítimas, invariavelmente, se sentem pior.

A maioria dos terapeutas concorda, no entanto, que o abuso é um comportamento aprendido. O terapeuta de casamento e família Lynn Cohen aponta que a maioria dos abusadores verbais tem baixa autoestima. Eles provavelmente foram abusados verbalmente, provavelmente como crianças. "Eles não pensam muito em si mesmos, ou não fariam isso", diz ela.

Por que você não deveria aguentar

Independentemente de porque os abusadores verbais fazem o que fazem, as vítimas devem reconhecer o impacto que o abuso assume em sua saúde mental e física. As mulheres, em particular, enfrentam pressão social para manter a fachada do "lar feliz" ou para evitar o confronto com um chefe, colega de trabalho ou amigo que as maltrata verbalmente.

Mas o abuso verbal é literalmente perigoso para nossa saúde, como aponta Elgin em seu livro. Um "ambiente verbal tóxico", escreve ela, é perigoso da mesma forma que alimentos contaminados ou água poluída é perigoso. Não só o abuso verbal leva à depressão, é venenoso para todos na vizinhança. Muitas pessoas, acrescenta, associam autodefesa verbal a "uma coleção de rachaduras inteligentes e estratégias de linguagem para limpar o chão com seu oponente. Essa não é uma imagem precisa, e você não precisa seguir esse caminho. Use autodefesa verbal em vez disso. "

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Mais recursos

A homepage de Patricia Evans define os diferentes tipos de abuso verbal, inclui vários quadros de avisos e lista recursos para ajudar as vítimas. http://www.verbalabuse.com e-mail: EICI@verbalabuse.com

Linha Direta de Violência Doméstica Nacional - Coalizão Nacional contra a Violência Doméstica, P.O. Box 18749, Denver, CO 80218

Para obter suporte ou informações sobre abuso doméstico emocional e físico, ligue para 800-799-SAFE ou visite http://www.ndvh.org. Você também pode escrever o grupo ndvh@ndvh.org. O grupo também fornece recursos e apoio para as vítimas de abuso físico, sexual e psicológico.

Referências

Maier, Gary J., MD. Entendendo a Dinâmica de Relacionamentos Abusivos. Tempos Psiquiátricos.

Herman, Judith, MD. Trauma e Recuperação. Livros Básicos.